Concurso!!

Bufff si hace mil que no entro...
Pero todo sea por una buena causa!

Ayudar a http://www.librosconalma.net/.

Puesto que hace un concurso, regalando un libro.

Pero no es lo mejor de todo eso...Sino, como se toma la molestia de explicar, y dar reseñas de cada libro que lee, y le estoy eternamente agradecida.

Gracias a ella he conocido libros maravillosos, libros que me han hecho reir, libros que me han hecho llorar. También libros que no me han gustado en absoluto! jaja
Pero me encanta que tenga esta pasión por la literatura.

Además tiene un trato con la gente correctisimo, y que no se le sube a la cabeza que es alguien importante y que bastante gente la sigue, si no que es transparente y humilde, y dice lo que piensa sin importar lo que opinen.

Solo recomendaros pasar por su página y mirar, seguramente encontréis libros que valen la pena.


Un saludo.

Y sucumbí...

Buenos días!!
Hoy no pude dormir, y es que descubro que si escribo en el blog, lo recuerdo todo más, igualmente seguire escribiendo por que me ayuda a despejarme. Vendita incongruencia.
He empezado ha grabarme con la tablet, para que pueda ver como avanza el puzzle, ya que no hablo con el, le hago un videoreportaje.
He tenido el impulso de hablar con él, de escribirle, pero es un sentimiento pasajero, ya que cada vez que pienso en el daño que me causara hablar con él, sin verlo, ni oirlo, ni nad...se me quitan las ganas.
Tengo que decir que tengo una pareja de amigos que si no fuera por ellos estaría destrozada, pero están conmigo cada DÍA! jaja, y no exagero...siempre me dicen, oye que si molestamos o somos muy pesados nos lo dices, y yo si, si tranquilos. Pero realmente si no fuera por ellos, no se que sería de mi estado de ánimo.
Justo ayer, pude ir a comprar, y cuando llege a casa me deprimi, mucho...cosas tan sencillas se convierten en actividades dolorosas....y descubro hasta que punto tenía mi vida enfocada ha él! Es realmente increible las pocas cosas que puedo hacer sin hecharlo de menos, y esq lo hacia todo para el...
 
Un abrazo.

Lalallalalalala, soy gilipollas y sucumbii...lalalala al final le acabe mandando un wassap...T.T

1semana menos....

Maldita sea, ayer me derrumbe!
1semana exacta, y aunque hago cosas, y cosas, no pude evitar ponerme melancolica.
Te hecho demasiado de menos, la verdad, y eso de no hablar contigo me ayuda bastante...Aunque me gustaría saber si tu piensas en mi...si tu te acuerdas de mi y si sufres la mitad que yo.

Quedan 23 días a partir de hoy...me cuesta hasta escribir..ya no se que decir sin parecer repetitiva...

Sed felices...

Cuando mejoras, luego...recaes

Sábado mejorando, domingo hasta pude comer!
Pero hablar contigo...que en verdad solo fue leerte...pero incluso únicamente eso, me dejo destrozada, saber que realmente no estás, que estas a kilómetros luz de mi...no verte, ni oírte, no olerte...todas esas cosas que hago de forma mecánica cada día cuando te tengo al lado...
Hoy te escribí, una parte de mi deseaba decirte que no me hables más, que prefiero sentirme sola, que prefiero crear un muro a mi alrededor que me aisle de este sentimiento de vacío y que cuando vuelvas, se rompa añicos, pero si yo lo construyo y hablo contigo...Soy yo, la que lo rompe, la que se muere de ganas de salir de esa prisión y abrazarte, pero cuando te das cuenta de que no estas, de que no estrechare ha nadie entre mis brazos, decae mi alma hasta el suelo, y luego no hay quien la levante.
Realmente lo pero del domingo creo, fue hablar contigo, y leer que has podido salir de fiesta con tu hermana, que has conocido un garito nuevo, que disfrutas en la piscina, que sales de paseo y te inflas a comer, saber que tu estas tan bien, que lo disfrutas, y que yo me siento la persona más triste del mundo me hace darme cuenta de lo mal que puedo estar psicológicamente.

Además por que la gente puede decirme cosas como:
-Disfruta de la soledad.
-Si va a volver, no se porque haces tanto drama.
-Vamos niña, que eso se pasa enseguida.
Realmente lo ven así? Soy una niña estúpida, que al no estar con su pareja su falta de inseguridad hace que se sienta tan mal? Tengo una relación o algo enfermizo? Realmente quiero a mi pareja? O únicamente estoy con ella para no sentirme sola, y poder estar y compartir mis cosas con alguien.
Por que claro, yo siento que lo hecho de menos, siento que lo quiero, siento muchísimas cosas por él...Cosas que por otra persona nunca sentí..porq hay gente que duda de esos sentimientos?
Una cosa tengo muy clara, y es, que si yo se lo que siento, y para mi eso es amor, que le jodan al mundo, por que yo seguiré sintiendo ese amor. Si luego es otra cosa, pues les daré la razón hasta entonces, seré feliz.

Bueno, feliz cuando regrese a mi lado, que cada vez queda menos...25días.

Esa maldita cuenta regresiva...

Buenos días...Supongo que son buenos, el jueves, se quedo mi hermana a dormir conmigo, y la verdad que me lo pase bastante bien, y me entretuve un buen rato, me dio el bajón pero ella estaba allí para animarme, así que no fue tan duro, aparte me escribió por wassap(bendita tecnología) para decirme que estaba bien, y que pensaba en mi ha cada instante, eso me dejo muy relajada y el nudo que he tenido en la tripa, y la angustia se me fueron de golpe..pude comer algo..ayer, vino un amigo a casa y estuvo conmigo toda la tarde..he de decir que no soy el alma de la fiesta, pero estuvo ahí conmigo aunque en estos momentos sea un muermo.. me dio otro bajon..pero esta vez era menos intenso..y fue más como un tipo de reproche en plan, jooo por que no estas aquí conmigo..., y se me paso bastante rápido...he de decir que hoy me he levantado bien, tengo la parte asumida, no vendrá hasta pasado un mes y punto...por mucho que llore no se acelera el proceso, pero tengo algo en la tripa que no me deja vivir, es una molestia intensa, un dolor fuerte en la boca del estomago..no me deja ni comer, la verdad...
También estuve esperando a que me hablara el, y no me ha dicho nada en todo el día, y es normal, por que esta allí para estar con su familia, peroooooo...hablar con el me proporciona una paz que nada (que haya descubierto) me la proporciona aún..
Hoy es sábado, fin de semana, en estos momentos estoy bastante apatica, por que los fines de semana hacia todo con él, pero poco a pocooo...de momento faltan 26 días...son menos :)
Y si cada día escribo un poco, probablemente deje de darle tanta importancia...(Lo dudo jeje)

Sed felicess..

Autómata...

Segundo dia sola, ayer no lo lleve nada bien, llorava hasta devolver, pura anguistia y desesperación. Vino ha verme una amiga y se quedo conmigo un par de horas, sobre las 00 de la noche me acoste..solo daba vueltas y vueltas, esa cama me parece tan tan grande.

Me he levantado descansada, pero cuando me acuerdo de la situación se me pone un nudo en el estomago que no me deja comer, no he llorado en toda la mañana, pero la angustia sigue apoderada de mi. Estoy apatica y sin ganas de hacer absolutamente nada, la casa se hace grande y las horas eternas, por que cuando esté el conmigo el tiempo vuela, no me doy cuenta de que enseguida se hace de noche, y que ya ha pasado el día...con él los días son rápidos y todos diferentes, ahora vivo en una monotonia constante...parece que hago las cosas mecanicamente pero sin sentir nada...aparte del dolor de tripa que no me da tregua...

Se que quedan menos días, eso es lo bueno no?! Ya no quedan 30 si no 28 ^^ es algo bueno...

Hoy vendrá mi hermana a pasar la tarde conmigo... Espero aguantar sin llorar ni deprimirme hasta que venga. Tendré que buscar algo que hacer...

 

Saludos.

Eso no es todo...subi la entrada tarde

Empezaron tus vacaciones, el fin de semana fue maravilloso(con algunas pinceladas de enfados), pero en definitiva fue genial.

Hoy es martes, y estoy haciéndome a la idea de que será la última noche en la que compartamos cama, en la que te vea, y te pueda acariciar…Realmente no siento absolutamente nada, y eso me preocupa…será luego peor? Tengo un nudo en el estomago que me impide hacer algo, pero aparte de eso me siento tranquila, y relajada…Es como si me hubiera dado cuenta de la realidad, no te vas para no volver, no te vas con otra chica, esto no es un abandono, es un viaje normal y corriente, una visita a tu familia en la cual probablemente me eches de menos, tanto como yo a ti. Pero saber que vas a volver me reconforta, y me ayuda a mirar las cosas de otra manera.

Hoy como será la última comida y cena juntos iremos a un restaurante, aunque hace un día de perros, con esta lluvia, a mí todo me da igual.

Espero poder recordar estas palabras y sentir esta nada tan siniestra cuando no estés a mi lado, para poder pasar los días tranquila, y no amargada.

Disfruten!

Días fugaces...

Ayer 12h hiciste, pero me compre un libro, The papillone vaya libro!! Y la verdad que tenia gans de verte pero se me hizo mas ameno, cena tranquila y peliculón, El profesor, recomendadisima pelicula francesa creo....pero es de esas pelis que te hacen pensar.

Hoy día 28, no puedo dejar de contar los días que me quedan a tu lado, jueves no has hecho 12h pero quieres ir a jugar al poker,has llegado a las 6, merendamos mientras te cuento mi mañana, nos vamos volando ha las 7 empieza el torneo, llueve y parece que el tiempo describa como me siento sale el sol y se esconde entre nubes de lluvia.

Me comentas que mañana puede que hagas 12h mas....y yo ya no se que pensar...si me comentaste que ya no quedaba trabajo casi..me rio y te digo que no pasa nada.

Veremos que pasa mañana.

Y parecia un buen día...

26 dia horroroso. Trabajas y llegas sobre las 6,hasta ahi perfecto. Vamos a comprar el puzle, guay tambien, pero luego deprisa y corriendo a buscar un bar para ver el partido, partido de caca pero bueno, el problema: cuando llegamos a casa y te cuento mi dilema,ese miedo de que hagas algo mientras estas allí,con alguna ex o algo. Te reacción? Me miras con incredulidad y te ofendes, me dices que hasta que no se me pase la tonteria de los celos y las locuras jamás me amaras, únicamente me querras y seguiras con la esperanza de que algun día cambie. Buenas noches....

Desesperación.

Hoy es lunes dia 25, dentro de unos 9dias mas o menos, te vas un mes entero, hemos pasado un domingo horroroso, yo estoy con el periodo y tengo que lidiar con mi desesperación y mi tristeza, y has estado toda esta semana pasada trabajando 12h, cuando te cuento que te voy a echar muchísimo de menos pones esa cara entre aburrimiento y asqueo,y empiezas con tus cometarios de que tengo que madurar y hacerme ha la idea, de que únicamente sera un mes y aprenderemos a tener nuestro espacio...aunque lo único que creo es que te mueres de ganas de poder hacer lo que te apetezca sin tener una novia pesada preguntandote que tal te lo has pasado etcetc.. tendrás ganas de ver a tus amigos y de jugar con ellos y ellas y yo para que mentir al mundo, estoy celosa!! 
Celosa y rabiosa, rabiosa por tu actitud y tu poco tacto. Parece que te moleste que te vaya ha echar de menos y que quiera que mi hermana me haga compañía así que pensándolo mejor, que te den, como hoy que en vez de estar conmigo estas trabajando 12h mas.....otra pu*** vez.
Así que planes para este mes? Puzzle, Gym, y escribir todossssss los malditos dias par explicar mi pequeña tortura!