Horrible semana

Darse cuenta de que estás más enferma de lo que cualquier medico pudiera curar, que tu enfermedad no es el amor, si no la obsesión.
Esto no es sano, y si realmente no lo amo?
Y si solo estoy obsesionada con el?
Si unicamente busco no estar sola, si solo lo tengo por tener.. si no es amor?
Que es... que siento realmente? Que quiero?

Soy una persona tan fragil, tan voluble, hoy pienso una cosa, mañana pienso otra, dentro de unas horas quizas estas lineas no sean ciertas.
En cierto modo estoy hecha de malas decisiones... o no?

Quizas no estoy hecha de malas decisiones si no de malas acciones.
Cuando era pequeña siempre soñe con mi principe azul, mi principe que vendría a rescatarme de la torre en la que me encontraba, una torre horriblemente alta, pasaban más principes de los que podría catalogar... siempre uno, y luego otro, creo que siempre me he movido por interes, por impulsos.

La vida me ha ido....podría haberme ido mejor.
Soy yo sola la que tiene ideas que no debería de tener, y acaba en situaciones que no puede soportar, y porque lo hago?
Tengo miedo de buscar información sobre eso...y asustarme con lo que puedo encontrar.
Imaginaros que estos ultimos 8 años hayan sido solamente una coraza, hayan sido una farsa, algo que no querías que solo usabas, un pelele...Que horrible que pueda ser así.

Tengo que organizar mi vida, xk me muevo siempre por necesidades, necesidades que la mayoria de las veces aborrezco y decido deshacerme de ellas.

Me quiero casar, pero el es el indicado? Despues de hoy no lo se, hoy me lo ha dejado tan claro, nunca sere quien quieres que sea, nunca dire lo que buscas, nunca podre acercarme a tus pensamientos, porque tu, quieres que sea alguien que no puedo ser.
Y es verdad... entonces que hago, que hago con esa verdad tan grande.
Con esa necesidad de tener un principe para mi reino, si escogi al campesino. Que hago... si siento que es amor, y luego no lo es?

Me gustaría decidirme de verdad, que pieza me falta en este rompecabezas que es mi mente, para poder tomar decisiones y llevarlas a cabo de verdad. Que me falla..que pieza flojea, como puedo sanarla? Que puedo hacer al respecto, busco sobre la felicidad? Busco sobre como arregla la falta de sensatez? Que falla aquí dentro... Ojala conociera a alguien que me ayudara, alguien que no fuera un pscologo porque solo sacan dinero...ojala me cruzara con una persona mayor, una mujer sabia que me hablara desde la sabiduria y su sensatez, y me dijera, pequeña la clave es .....
Pero no la tengo...y tengo miedo de buscarla, porque realemente que quiero?

La abstinencia es algo horrible verdad... y si lo hago...23 días sin hablarle, sin escribirle, sin saber de el...en 23 días sabre que siento realmente no? Es una locura?
Lo es...lo se.. pero tengo que hacer algo.

Una semana

Ayer hizo una semana que estoy aquí...

Una nube de emociones, no quiero pensar, quizás por eso no he escrito... Si pienso no lo consigo, no sobrevivo..
Son 6 meses, pero voy a ser una cobarde, no creo que aguante...
Si lo tengo en la mente es normal que piense eso, he de cambiar el pensamiento... 4 meses voy a poder...
llevo solo una semana, una horrible y larga semana... Que voy hacer?
He madurado? Cambiado algo, puede ser... Yo que se, lo que se es que amo esta ciudad, es preciosa, hojas, arboles, ardillas!! hay de todo lo que me puede hacer feliz, unas casas preciosas, realmente preciosas, con jardín como queremos para nuestros hijos. Porque no pude nacer aquí? He tenido que nacer lejos de un lugar tan increiblemente maravilloso.. Conoceis un lugar así de precioso en españa? No un pueblo, si no una ciudad, o un pueblecito que este a 4 minutos andando hacia la ciudad...
Yo no, creo que no existe.
Quizás este aquí por lo bonito que es todo?? Porque sigo aquí? Por mi orgullo?? Puede ser... tengo demasiado orgullo.

Escribo estupideces, porque??
No tengo nada que decir...
Me he dado cuenta de que aquí plasmo todo lo que me ronda por la mente y que no consigo aclarar, al plasmarlo aquí queda mi cabeza más despejada, eso me hace realmente feliz.. Si.

43 días para verlo

Tiempo invertido

Quizás ha sido uno de mis despertares más buenos desde que estoy aquí, estaba molesta por sus respuestas, pero me encontre con un mensaje de amor, y reconciliación...
Que más puedo pedir?

Su día en cambio fue horrible, aún así, no lo pago conmigo, ni se molesto por las lágrimas de bebe que derrame, ahí estaba, aguantando el tipo.

Y bien, que le vas a pedir a alguien que esta lejos... Pues que este ahí, el simplemente contesta los mensajes, y sigue con su día a día, parece que su rutina no ha cambiado, pues se levanta, haces sus cosas, mira guarradas y después de desquitarse se va feliz al trabajo...
Puta cabeza!

La mia por supuesto, remarco mi frustración con un pobre chico que quiere hacerme feliz, y yo pensando en lo peor, pues así no me hara daño.

Hoy hice ejercicio, del bueno... Mañana toca más, y así cada día, hasta poder estar feliz con mi gordo cuerpo, pues ya se sabe, que nunca nadie es feliz con nada de lo que tiene.
Es culpa de la sociedad? O culpa de cada uno?
Quizás el no apreciar lo que tengamos sea culpa de todos nosotros, pero somos especialistas en culpar al entorno.. Si te gusta la nieve ve a verla, no te quejes de que no nieva donde estas...
Todos somos así, me incluyo.
Que se le va hacer... Quiero tener hijos, pero para que, si no puedo cuidar de mi, de que no me hagan daño, como cuidare de ellos.

46días para vernos.

Domingo poco productivo

Me despierto por el ruido de un goteo insoportable, no llueve fuera, no gotea nada dentro... quizás sea el ruido de mi corazón deshaciendose poco a poco... Puede ser..
Volver hablar con él, volver a llorar por él, tenerlo, saberlo, no entenderlo, sufrirlo..

Lo amo... Si hubiera  otra palabra para expresar mis sentimientos la usaría, estoy enferma, no es normal sentir tanto.. siempre he preferido que me golpearan hasta dejarme inconsciente antes que me insultaran, soy demasiado débil.. Mi corazón es débil.

Pienso que haré cuando tenga hijos... Cuando vayan a la escuela? Si me siento perdida con algo que no es mío, que pasara con algo que haya salido de mi?? Estoy predestinada a ser infeliz siempre?

Cuando estoy lejos de todo lo que tengo me doy cuenta de lo afortunada que soy. Muy afortunada...
He tenido una infancia realmente dificil, una vida dificil, pero ahora mismo, estoy en mi mejor etapa para ser feliz, y no lo soy.. Porque?
Repito en mi cabeza mi mantra: El me ama, El me desea, El siempre estará ahí... Y yo sigo sufriendo, sigo llorando, y sigo pensando que me quedare sola.
Si a mi madre le paso, porque no me puede pasar a mi? Que es diferente en mi?

Me he puesto a ver una pelicula con las pequeñas, aúnque entiendo la mitad de la mitad de lo que dicen, me rio, me hace feliz estar con ellas.. Los niños cuando quieren son puro amor..

Manchester es un lugar precioso.. Lleno de parques, de vida, de gente...
Me he enamorado de la ciudad, y eso que casi no he salido.. Cuando sea valiente, cuando lo haga.. Quizas mi amor se divida, y pueda dejar de sentir dolor.. Quiero que un día de estos no haga frio, y poder ir a leer al parque.. Siempre lo quise, pero nunca lo hice allí...  Porque preferia estar con él.. Espero que no se desgaste lo nuestro.. Que sea eterno.. Todo el mundo me dice que el amor eterno no existe... Pues bien, les voy a demostrar que si.
Voy a luchar, como siempre hago...
Cada día cuando se acerca la hora de dormir, pienso... Podre hacerlo, podre estar aquí 6 meses.. Pero luego llega la mañana, y puggg otro día más... Otro día largo y tedioso por delante, sin verlo, sin tocarlo, sin besarlo..
Me odio.. O debilidad, porque yo?
Vamos corazón tu puedes.

Si quizás lo vea en navidad.. voy ha empezar hacer una cuenta regresiva... Dolorosa, pero efectiva.

47 días para verlo.

Escribir siempre es la mejor opción...

Creo necesario para controlar mis emociones escribir al respecto, estoy tan triste que siento que se me va a comer por dentro.

Realmente una no puede estar triste cuando tiene todo, no?

Pero y cuando decide por si sola, porque quizas no le llega bien la sangre a la cabeza, dejar de tenerlo todo para aprender un idioma?

Esa soy yo. La mujer con las ideas más estúpidas del mundo... Y ahora bien, quizás os parecerá una nimiedad, pero para mí es una tarea realmente difícil, luchar por estar siempre feliz.

Tengo pareja desde hace 8 años, en abril haremos 9, hemos pasado por un millón de cosas, cosas dolorosas como escribí aquí una vez.. cosas maravillosas que nunca escribir por ser imbécil, y cosas normales, como en todas las parejas.

Bien, estando en nuestro mejor momento(creo yo), me quede sin trabajo, me puse a buscar durante semanas y no salia nada de lo que a mi me gustaría, bien el ingles es algo necesario para trabajar en una oficina, o eso dicen en las ofertas de demanda, así que pensé, necesito mejorar mi ingles, no es muy bueno, y aunque puedo hablar con las personas no me se expresar, y no entiendo todo lo que dicen...

Así que la parte más grande de mi cerebro (la estupidez) dijo: Porque no pruebas lo de aupair? Aprenderás el idioma, te despejas de las cosas de tu casa, de amigos, de la persona que vive contigo, y quizás tu novio te llega a añorar y a quererte más...

Y yo Wooohhh... es una idea muy buena.. 

Me puse a buscar y encontré una familia. Realmente es una familia fantástica, y aunque los niños son muy difíciles de llevar, a veces me lo ponen fácil.. Son 3, uno de 9, una de 8 y otra de 6, la de 6 quizás es la más problemática para mi, se enfada cuando hablo mal, o cuando no me entiende, y me prohíbe hablar con ella.. Realmente es desquiciante a veces no saber como tener más autoridad cuando no puedes expresarte mejor.

Llegue a manchester el día 2, han pasado 3 días solo... y puedo asegurar que cuando no pienso, es maravilloso estar aquí, pero un día como hoy, un sábado es horrible, la nostalgia me devora, las ganas de estar con mi chico solo hacen que aumentar, no hago otra cosa que mirar vuelos pensando que encontrare una ganga y podre irme corriendo, pero no.. Aquí sigo escribiendo para evitar que mi mente me coma..

Realmente no se que pretendo con esto, quizás cuando me sienta desamparada recurriré a escribir, escribir todo... Ojala pudiera calmar mi dolor con algo...

Sin más que decir, la Chica idiota desaparece.

Vuelta a empezar

Faltan dos días para la operación..
Si esa que te hacen sin anestesia directamente al corazón...

Siempre pienso en escribir, siempre digo, porque no? Luego me doy cuenta de todo lo que reflejo aquí, y me asusto, y huyo.
Pero a la larga recuerdo que nadie pasa por aquí, así que suspiro, sonrío y vuelvo..

A lo que iba..la operación, va ha ser delicada, intentaran no extraerme órganos importantes, solo a él. Intentarán que no sufra, pero no pueden aplicar anestesia, intentan consolarme, pero solo consiguen desanimarme, y es que la verdad, no tengo los mejores médicos, ni grandes recursos..Va a ser muy duro, lo se, lo noto. Ya estoy sufriendo, ya me esta doliendo. Solo deseo que sea como un parto, que sea doloroso pero rápido, que sea desgarrador y a los minutos olvidado... Pero despues de tantos años.. de tantos, es imposible olvidar, solo me quedara recordar, y venir corriendo aquí para plasmar. Porque no tendré nada que llevarme a casa después del hospital, solo la cruda soledad, y la dulce cicatriz.

Aún no ha empezado el postoperatorio...y ya lloro noche tras noche.
Cuando lloro pienso, me merezco todo esto? Y al echar la vista atrás me doy cuenta que merezco esto y mucho más.. Así que aquí estoy, casi haciéndome yo misma la incisión, intentando desangrarme lo antes posible para evitar el dolor..


Aún te amo día -2

Desesperación

Después de tanto tiempo, me va a costar horrores volver a escribir..Pero me hace sentir menos sola, y me puedo desahogar..así que..Año nueva, vieja afición, espero que progrese...

Me siento como una hoja en otoño, no muy madura para caer, pero sin esa tonalidad verde..y aún así, me arrancan de la rama para tirarme contra el suelo y que puedan pisotearme sin problemas...
Es duro tener un corazón blando...es duro cuando ves como te manipulan y no tienes fuerzas para pelear...que duro es estar acompañada y sentirte sola...

Cada mañana es un día nuevo, que puede traerme sorpresas gratas, y vivo con la esperanza de ser sorprendida, procuro sacar y llevar puesta siempre mi mejor sonrisa...y aún así, me pelean, y me apalean hasta que mis labios se hayan curvado formando una mueca deforme...Para luego venir sonriendo y decirme.. siempre estas con esa cara de amargada.
Si supieras que siempre intento levantarme feliz.. si supieras el dolor que siento al ver que no me sonríes a mii....que no me miras, que siempre hay algo mejor que hacer... Y yo, lo veo...lo siento, me duele, y sigo ahí...en otra vida habré sido perra...porque no entiendo que sea tan fiel...a un dueño hosco y arisco..un dueño que te da golpes, no con palos, si con indiferencia...

Que triste, que pueda plasmar el dolor, tan nítido dentro de mi..y aún así, no lo evite..jejej, que vida me busque...