Horrible semana

Darse cuenta de que estás más enferma de lo que cualquier medico pudiera curar, que tu enfermedad no es el amor, si no la obsesión.
Esto no es sano, y si realmente no lo amo?
Y si solo estoy obsesionada con el?
Si unicamente busco no estar sola, si solo lo tengo por tener.. si no es amor?
Que es... que siento realmente? Que quiero?

Soy una persona tan fragil, tan voluble, hoy pienso una cosa, mañana pienso otra, dentro de unas horas quizas estas lineas no sean ciertas.
En cierto modo estoy hecha de malas decisiones... o no?

Quizas no estoy hecha de malas decisiones si no de malas acciones.
Cuando era pequeña siempre soñe con mi principe azul, mi principe que vendría a rescatarme de la torre en la que me encontraba, una torre horriblemente alta, pasaban más principes de los que podría catalogar... siempre uno, y luego otro, creo que siempre me he movido por interes, por impulsos.

La vida me ha ido....podría haberme ido mejor.
Soy yo sola la que tiene ideas que no debería de tener, y acaba en situaciones que no puede soportar, y porque lo hago?
Tengo miedo de buscar información sobre eso...y asustarme con lo que puedo encontrar.
Imaginaros que estos ultimos 8 años hayan sido solamente una coraza, hayan sido una farsa, algo que no querías que solo usabas, un pelele...Que horrible que pueda ser así.

Tengo que organizar mi vida, xk me muevo siempre por necesidades, necesidades que la mayoria de las veces aborrezco y decido deshacerme de ellas.

Me quiero casar, pero el es el indicado? Despues de hoy no lo se, hoy me lo ha dejado tan claro, nunca sere quien quieres que sea, nunca dire lo que buscas, nunca podre acercarme a tus pensamientos, porque tu, quieres que sea alguien que no puedo ser.
Y es verdad... entonces que hago, que hago con esa verdad tan grande.
Con esa necesidad de tener un principe para mi reino, si escogi al campesino. Que hago... si siento que es amor, y luego no lo es?

Me gustaría decidirme de verdad, que pieza me falta en este rompecabezas que es mi mente, para poder tomar decisiones y llevarlas a cabo de verdad. Que me falla..que pieza flojea, como puedo sanarla? Que puedo hacer al respecto, busco sobre la felicidad? Busco sobre como arregla la falta de sensatez? Que falla aquí dentro... Ojala conociera a alguien que me ayudara, alguien que no fuera un pscologo porque solo sacan dinero...ojala me cruzara con una persona mayor, una mujer sabia que me hablara desde la sabiduria y su sensatez, y me dijera, pequeña la clave es .....
Pero no la tengo...y tengo miedo de buscarla, porque realemente que quiero?

La abstinencia es algo horrible verdad... y si lo hago...23 días sin hablarle, sin escribirle, sin saber de el...en 23 días sabre que siento realmente no? Es una locura?
Lo es...lo se.. pero tengo que hacer algo.